*+*The Dark End Of The Street*+*

Dreamed By: Bloodyvice

Lavoro e sono piuttosto stanco...ho poco tempo e voglia di aggiornare il blog purtroppo..ma non scompaio eh..i problemi alla pancia ci sono ancora, devo avere pazienza va beh..il gruppo va bene ma sabato non proviamo forse forse domenica, intanto sabato esco con S. (non so se ho mai fatto il nome non credo ma quelli che leggono dovrebbero capire cmq...credo...insomma non lei, l'altra...S appunto) pomeriggio e forse sera e dovremmo fare delle fotine belle belle [o meglio lei farle me, io voglio posare e lei vuole fotografare..meglio di così]..poi poi poi...I think I cut it down guys, ho dato un taglio a quel qualcosa che mi stressava da morire anche se non mi pare per ora di avere seri miglioramenti almeno non mi danno l'anima come prima..ci ho messo tanta voglia e pazienza ma non ero io a non adare bene...lunga e difficile da spiegare..però non c'è scampo, è giusto così e basta. Se non avessi sti problemi e paranoie che mi faccio alla pancia sarebbe tutto molto più bello ma figurati se può andarmi bene tutto qualcosa dovrà pur rimanere negativa no?? E cazzo..ok non so quando riaggiornerò data la mancanza di energie e tempo ma tanto c'è msn dai se non fa il bastardo..ho una fame boia per dio...bene non è certo un male almeno lavorando di solito riesco a mettere su qualche chiletto che sto diventando anoressico non ho più un cazzo di forza dio maledetto...................come sono blackster cavolo...sorella mi manchi ci sentiamo presto, mi inchino..

Date: giovedì, 29 marzo 2007
Time: 18:51
In: cazzate, cazzoneso, fuckyeah

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Dreamed By: Bloodyvice

Disciple

Drones since the dawn of time
Compelled to live your sheltered lives
Not once has anyone ever seen
Such a rise of pure hypocrisy
I'll instigate I'll free your mind
I'll show you what I've known all this time
God Hates Us All, God Hates Us All
You know it's true God hates this place
You know it's true he hates this race
Homicide-Suicide
Hate heals, you should try it sometime
Strive for Peace with acts of war
The beauty of death we all adore
I have no faith distracting me
I know why your prayers will never be answered
God Hates Us All; God Hates Us All
He Fuckin' hates me
Pessimist, Terrorist targeting the next mark
Global chaos feeding on hysteria
Cut throat, slit your wrist, shoot you in the back fair game
Drug abuse, self abuse searching for the next high
Sounds a lot like hell is spreading all the time
I'm waiting for the day the whole world fucking dies
I never said I wanted to be God's disciple
I'll never be the one to blindly follow
Man made virus infecting the world
Self-destruct human time bomb
What if there is no God would you think the fuckin' same
Wasting your life in a leap of blind faith
Wake the fuck up can't ignore what I say
I got my own philosophy
I hate everyone equally
You can't tear that out of me
No segregation -separation
Just me in my world of enemies
I never said I wanted to be God's disciple
I'll never be the one to blindly follow
I'll never be the one to bear the cross-disciple
I reject this fuckin' race
I despise this fuckin' place

Date: giovedì, 22 marzo 2007
Time: 23:28
In: cazzate, feelings, depression, vuoto, cazzoneso, degenerazione mentale, fuckyeah

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Dreamed By: Bloodyvice

Fatto colloquio di lavoro stamattina non male essermi svegliato presto pensavo peggio, anzi ero felice di avere qualcosa da fare invece. Mi ha detto che cercano un'apprendista che abbia voglia di imparare e che abbia un pò di manualità (e dai mica sono paraplegico) e che mi faranno sapere entro breve..la sabato non si lavora tranne rarissime eccezioni (speriamo di no) e non mi chiedono nulla se non la voglia suddetta di imparare il mestiere..massì vediamo se fa schifo non sono mica legato a vita. Un giorno o l'altro faccio causa alle società che fanno le pubblicità delle suonerie eccetera dei telefonini per danni psicologici perchè mi fanno salire una rabbia incredibile...ma a parte questo ho visto le foto di sabato pomeriggio in sala prove ovviamente non mi piaccio ma penso siano venute bene dai, dovrebbe essercene una del plettro che ho rotto suonando ma non l'ho ancora vista bello eh? Non la posterò ovviamente la mia foto ma se mai apriranno un myspace del gruppo ci sarà di certo li..non facciamo black puro però..viking più che altro e la nostra canzone originale (devo scrivere ancora il basso però) è death melodico più o meno sempre un pò viking forse ci vogliono aggiungere anche la tastiera non male..presto dovremo registrare seriamente però ormai è quasi pronta..per il lato non musicale va bene anche li siamo tutti ragazzi metallari chi più chi meno, chi minorenne (uno) chi studente chi lavoratore ma ci si trova bene, nella "compagnia" ci sono anche le ragazze di sti tipi una delle quali mi ha preso a "muso" ispiratore essendo blackster in crescita io invece già affermato (non per vantarmi) ed è pure simpatica..come tutte e tre eh anzi mi trovo bene, sabato sera una aveva la felpa degli slayer e io avevo la mia felpa degli slayer hehe che bello poi tutti vestiti praticamente di nero (quasi tutti dai) molto bene molto bene..per finire magari se avrò il testo della nostra song lo pubblicherò..
Per finire certe altre situazioni mi stanno un pò stancando anche devo dirlo..la speranza non mi abbandona, di pazienza ne ho da vendere e tutto quanto...ma se a volte non mi sento ricambiato anche se sapevo a cosa vado incontro mi fa dispiacere e stancare cavolo..va beh...non volevo lamentarmi oggi dai...

Angel of Death...preparing to fly...with morbid wings

Date: lunedì, 19 marzo 2007
Time: 11:21
In: foto, cazzoneso, fuckyeah

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Dreamed By: Bloodyvice

Basta invocazioni non è più sopportabile adesso continuare a chiamare qualcuno tramite questo schermo, è ora di chiamare in appello me stesso e pensare di più a me, cosa che avevo già scritto in passato ed evidentemente non è molto successa...ci riproverò da oggi perchè ieri sera ho pianto, cosa che non facevo da molto tempo davvero nonostante ci fossi andato vicino a volte; dopo non mi sono sentito molto meglio però...mi son messo ad ascoltare le canzoni che più mi commuovono e ha funzionato, sono poi riuscito a smettere in tempo prima che arrivassero i miei (che tristezza eh però) e mi sono messo ad ascoltare i Cannibal Corpse su consiglio della bambolina e ho guardato un sito artistico/cattivissimo che mi ha proposto l'esserina..ho scoperto un artista di musica medievale particolare: Arcana, ho scoperto gli Anima Damnata, deathster statanici polacchi estremi ma nulla di che in quanto a musica, In Slaughter Natives che sono musica elettronica cupa e "death, just only death", ho scoperto Coph Nia che devo ancora capire cos'è ma sembra interessante..insomma dopo il pianto mi sono dedicato alla depravazione, all'esplorazione, al culto della cattiveria umana..oggi devo imparare bene una canzone e ripassare e mi pare di stare abbastanza bene (incrocio le dita)...e posto...leggono in pochi pochi ma io posto, pare che mi piaccia postare chissà perchè..presto dovrei avere anche degli impegni tipo un lavoro che non sarebbe male occupare le giornate.. Poca voglia di scrivere a dir la verità, però posso aggiornare che ho finito il vecchio disegno e ne ho anche fatto un'altro ben diverso e ne sono soddisfatto..
Soprattutto non mi sono fatto del male, che abbia smesso davvero?

Date: venerdì, 16 marzo 2007
Time: 13:46
In: cazzate, foto, feelings, flusso, cazzoneso

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Dreamed By: Bloodyvice

Se ne andasse un pò dove dico io sto internet che mi ha fatto cancellare il post dio cane e non è la prima volta. Come già prima avevo scritto e ora mi tocca riscrivere sto ascoltando HolyWood di Manson, che è quello che uso quando sono indescrivibilmente rivoltato e malato. Ho mal di pancia non so perchè vedremo poi che succede..perchè a volte ci si stufa davvero e va tutto male e metto Manson del quale ho cd originali e ne sono felice, per esempio la foto qui sotto che ha anche il testo di Tourniquet nonchè un artwork sublime. Voglio crescere da verme a farfalla come nell'Antichrist Superstar ora mi sento uno schifo d'essere, ovvio anche perchè sono un essere umano, inutile triste brutto e posso anche andare in come a risvegliarmi tra qualche anno e ripartire da zero ma tanto non si può i problemi di pancia non se ne vanno mai e cazzo..ho messo lo Smells Like Children che è anche più malato tra industrial e bambini che piangono e canzoni rallentate un sacco. Manson ha fatto rock, industrial, ambient, horror rock, doom e anche schifezze come è giusto che sia. Come posso vivere così? Non ho un minimo stimolo a fare qualcosa di utile non ho una situazione amorosa completa non ho un titolo di studio adatto e soprattutto sono una merda d'uomo malato da quando è nato ecco. E mi si incanta anche il cd nel computer come faccio a non bestemmiare?? Non ne posso più di sta vita lo dico e ne sono convinto prima o poi deve succedere qualcosa di determinante.
I saw that pregnant girl today, she didn't know that it was dead inside..even though it was alive some of us are really born to die.
Sono uno di questi ultimi che posso farci?
I play doctor for five minutes flat before I cut my heart open and let the air out..
Questo si, mi apro e mi asporto gli organi interni così non ho più dolori..ultima citazione
FUCK IT FUCK IT FUCK IT FUCK FUCK FUCK
Non è inventato è una canzone, Irresponsible Hate Anthem, inno all'odio irresponsabile..potrei cominciare ad odiare irresponsabilmente partendo proprio da Manson e dal God Hates Us All degli Slayer. Ne sarei capace? Che ne so io non sono capace di un tubo oggi, giornata pessima. Concludo direi che ho scritto abbastanza cazzate per oggi e cavolo...parlatemi solo per offendermi o amarmi non accetto banalità chiaro?? Spero di no, non lo è nemmeno per me..ultimamente deliro spesso sarò vicino alla mia fine...spero

Date: martedì, 13 marzo 2007
Time: 14:23
In: foto, feelings, flusso, cazzoneso, degenerazione mentale

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Dreamed By: Bloodyvice

Non so che dire, solo cito George Michael: "because I got to have faith"..avere fede e pazienza che lei mi è vicina e le cose miglioreranno..ho bisogno di sentirmi l'unico, il più amato, importante..di avere un posto speciale..."Whenever I'm alone with you, you make me feel like I am free again"...so di essere speciale, una cosa che mi fa sentire davvero bene è sapere di essere speciale per lei e di farle nascere qualcosa dentro davvero..e spero di esserle d'aiuto, che il mio appoggio sia abbastanza solido.."In joy and sorrow my hope's in yuor arms.." aaaahhh quante canzoni romantiche...in più ho scoperto altri gruppi tipo i Khanate anche se non così impressionanti...genere funeral, doom estremo, depressive...che bello caspita...passasse qualcuno di nuovo ogni tanto consiglierei anche qiualcosa uff -__-...va beh...poi posto una foto del fiume che scorre vicino casa sua, ieri ci sono arrivato a piedi da solo con le cuffie nelle orecchie per fare una passeggiata tipica da me, da "pazzo" per poi chiamarla e vederci amorevolmente stesi in un campo da calcio in disuso con l'erba ancora umida...aaaaaawwwwwnnnnnn *__* (scusa esserina sono un ladro d'espressioni)..che sono pazzo stasera? Boh sarà il sonno...ho smesso i toni criptici direi..forse è un bene? A volte ci penso: se qualcuno piangesse per me...non lo sopporterei credo, non voglio fa piangere io voglio dare felicità a chi mi vuole bene...e se qualcuno non mi è simatico o anche antipatico non voglio che pianga se è a causa mia...spero non succederà...sono come la mia adorata sorella, odio far star male gli altri..però adoro delirare, un sacco...infatti inizio a scrivere racconti, canzoni, disegni e mai li finisco...ma stavolta no hoi un disegno ed un racconto da finire e li finirò di sicuro. Per la canzone ora devo imparare le cover prima quindi c'è tempo..a volte per aiutare qualcuno dico cose in cui non sono nemmeno sicuro di credere io per primo...come gli psicologi, ne parlavo appunto oggi, come minimo devono essere finti ottimisti oppure come si aiuta il prossimo? Se studierò psicologia aggiorneremo la teoria espressa..."Your love is the only thing I live for in this world..Oh how I wit for the day your heart burns in these heavenly flames I've already scorched in..I just want you to know I'll always be waiting..." Per la mia Queen of Snow questo ed altro, si sa...ecco una scena malata e stupenda del grande Manson "Her heart shivers in my hand ,she's melting on me like cotton candy...Her hair hangs in swollen strings, I'm choking on her it feels so sickening"..scrive cose bellissime...quante canzoni mi vengono in mente cavolo..concludo.."I'm melting in yuor eyes, like my first time that I caught fire..just stay with me, lay with now...let's sleep 'til the sun burns out..". Nella mia solita incertezza vi saluto...chiunque voi siate..o come diceva un cartone che penso fosse pelle e ossa (solo brividi e polvere indossa): buonanotte a tutti, qualunque cosa voi siate...muahahaha..

Date: giovedì, 08 marzo 2007
Time: 01:51
In: love, foto, feelings

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Dreamed By: Bloodyvice

You and me
We are destined
You'll agree
To spend the rest of our lives
With each other
The rest of our days
Like two lovers
Forever - yeah - forever

My bijou...

Bijou, dei Queen...una canzone dolcissima...tutto mi scuote dentro ,qualsiasi cosa sento o vedo o leggo mi scuote dentro e mi fa pensare a lei..ho paura..davvero..la paura di perdere la cosa/persona più importante della mia vita..a volte è difficile, a volte è doloroso..perchè io sono così e mi agito e soffro per nulla..anche solo perchè non la sento da un pò (basta meno di 24 ore..). Stanno diventando strani i miei post, tutti dedicati solo e solo a lei, per nulla criptici, sofferti (e questo è normale..)..oggi mi unisco ad un gruppo di un tipo per una prova insieme, una canzone..da chitarrista, io che sono bassista, l'ho dovuta imparare per chitarra ma non è un peccato perchè adoro suonare in generale, ma non mi reputo all'altezza ancora..spero che diventi un'esperienza da continuare almeno per poter avere alle spalle qualche sessione di prova almeno..sarebbe un tono allegro questo, una bella notizia ma senza di lei non me ne fregherebbe nulla ecco..(m'è arrivato un SMS..era dela Vodafone...ma lo fanno apposta a fare sti scherzi??)..tempo, ci vuole tempo, tanto o poco tempo ma tempo..lo sopporterò se sarà con me! Sono tanto instabile che a volte non riesco a sopportare il passare dei secondi..sono bravo a deprimermi quando le cose vanno male, sono bravo a chiudermi in me e non uscire mai..ma quando le cose non vanno male? Cosa temo? Di essere felice? Di divertirmi? Non lo so ma qualcosa farò questa paura deve passare..è vero che per mesi ho avuto problemi di salute all'intestino e non mi sentivo di fare nulla ma ora non sto male..sono ancora un pochino fragile è vero e impaurito da ogni minimo fastidio che sento nella pancia ma non bastano perchè esco tranquillamente e mangio regolarmente..non mi fermano, l'altro ieri sono andato da lei "a sorpresa" e sono uscito di casa fregandomene di tutto infatti sono stato bene quindi cosa c'è?? Basta sono stufo..non so perchè ma oscillo di umore peggio di un metronomo (che oscilla velocemente..va beh paragone stupido..) e non mi piace..non so se lei legge queste cose ma non serve in fondo, lei mi legge dentro...e voglio che non si senta mai sola..

I'm For You..

Date: sabato, 03 marzo 2007
Time: 13:37
In: love, foto, feelings

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Dreamed By: Bloodyvice

"I don't care if you want me, 'cause I'm yours, yours, yours anyhow.."

La spinta estrema verso l'amore è la spinta verso la morte..vorrà dire che morirò perchè amo estremamente, e si vede..anche se volessi nasconderlo..mi viene da piangere ogni dieci minuti solo perchè non vuole parlarmi, mi sento mancare la vita pensando a lei che si allontana, una pugnalata nella schiena ogni volta che non possiamo vederci..perchè tutto questo? Non so essere freddo..si deve fidare di me come io voglio fidarmi di lei, come io MI FIDO di lei..ormai si mi fido. convivo con i viaggi mentali ma li faccio da una vita e so che sono solo tali, lei non vuole farmi del male ma l'amore fa male, malissimo.."She comes on like a crippled plaything, spine is just a string" Non ho parole adatte, non so trovarle, voglio solo che mi legga dentro e non si tiri indietro..ho bisogno di stringerla, di sentirla dentro di me e di guardarla negli occhi e soprattutto, soprattutto dirle tutto questo di persona con il cuore a mille e la voce tremante (o forse no, decisa come è sicuro quello che penso) e poi stringerla e non lasciarla andare più.."..and you hold me...like you'll never let me go.." Mi sto perdendo via, I'm slipping away in all my love, non so più dove sbattere la testa se non sul suo seno che mi accoglie morbido, nelle sue mani che mi accarezzano..vi prego calmatemi perchè non resisto più e non posso piangere coi miei in casa, non voglio se le mie lacrime non arrivano a lei. Stupido chiedere perchè invoco calma da uno schermo, ma l'ho detto, non so dove sbattere la testa..se non da lei..ho voglia di una sua carezza, muoio senza...come può dubitare del mio amore? Non dubiterà, certo che no non potrà non sentire cos'ho dentro oppure non avrò motivo per vivere perchè senza di lei sarò vuoto e la malattia dello stress tornerà peggio che mai, la depressione mi divorerà e l'apatia mi darà il colpo di grazia..ormai sono anni che sono suo, qualsiasi cosa abbia cercato di fare, la mia vita non ha mai dimenticato la sua presenza..nessuno mi ha saputo far piangere come lei. Lo so sono solo uno stupido essere umano fragile e minuscolo senza capacità particolari perchè dovrebbe volermi? Cosa le potrei dare? "Thin and so white, thin and so white .."Non sono all'altezza..ma una cosa so: questo cuore brucia, questo cuore batte, questo cuore ama solo te.."I'll be your lover, I'll be forever, I'll be tomorrow.."

Ti amo

(sorella...divora il tuo dolore e diventa "the strongest weed", che mai muore..capito??)

Date: giovedì, 01 marzo 2007
Time: 13:00
In: love, foto, feelings, depression, degenerazione mentale

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Dreamed By: Bloodyvice

Si posta a volte per fare chiarezza, non direi mi sia ancora successo ma scrivo quando ne ho voglia o quando è da molto che non lo faccio, e ogni tanto mi sembra un pò inutile, un pò banale..mi vedo da fuori come uno dei tanti che scrivono cagate su un blog..anche perchè non lo so cosa scrivere, non riesco a pensare chiaramente per cui non posso pretendere di scrivere chiaramente e se mi concentro su quello che mi fa pensare con ansia poi mi provoco stress e mal di pancia anche se pare vada comunque stabilmente meglio di prima. So che è ovvio, sono sempre triste qualunque cosa faccia e non so come darmi pace..sento di fare degli errori e di perseverarli, di subire la mia incapacità di scegliere o più che scegliere anche solo accettare serenamente le cose come stanno..e sono stufo marcio di buttarmi giù sempre e comunque con tutto quello che fa per farmi stare su io mi metto a fare il depresso terminale con manie suicide lo stesso ma sarò senza speranza o no?? Cosa c'è di incomprensibile? nulla è così facile capire che non riesco a capire quello che penso..nemmeno scrivendolo lo rendo comprensibile..come se fossi stanco di cercare stabilità e stanco di reagire, mi lascio andare all'abbandono ed al controllo..di incontri solo quando vuole, chat quando vuole, messaggi quandi vuole, sentimenti che vuole, rapporto che vuole..spesso la sento lontana come mai vorrei ma nemmeno questo è abbastanza per capire qualcosa? E cosa dovrei capire?? Schiettamente "non posso darti quello che vuoi", perchè non riesco a crederci? Qualcuno dice: non esiste non riesco o non posso..allora forse non voglio? Dopotutto non conosco molte persone che arrivino al mio cuore nero e viceversa, non da così tanto tempo..ma ora fatico a parlarle normalmente, perchè? non lo capisco..perchè non mi dice dai vediamoci? perchè so il perchè non me lo dice? perchè quando io ho un'ossessione non me la tolgo più? Perchè voglio farmi del male da bravo masochista e continuare a darmi a chi non può o non vuole ricambiare? A volte sono molto vicino a non poterne più ma qualcosa mi tira sempre giù e non mi lascia andare, non mi lascio andare da solo forse.. All my feelings have been eating all of me
I've been so far I'm behind again.. Take me to Serenity... che fare? che pensare? che vita vivere? devo accettarela realtà o continuare a modificarla dentro di me a mio piacimento? Uno schifo, qualunque cosa faccia non smetto di pensare..e dato che non si può avere sempre quello che si vuole siccome avevo trovato qulacuno che fisicamente mi piace davvero puntualmente le cose vanno storte e marcie..quindi almeno devo togliere il velo dagli occhi e le catene dai polsi e guardarmi qua intorno altrimenti rischio di fare un'altro errore forse ancora più grosso..no forse no ma uguale si..oltre all'incatenarmi da solo. Quindi avanti persone che mi sanno leggere dentro, fatevi avanti, io non mi tiro indietro..
This Is For You

Date: domenica, 25 febbraio 2007
Time: 14:22
In: foto, feelings, depression, flusso, cazzoneso

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Dreamed By: Bloodyvice

Amber Girl

Yes I want you to
I want you to be mine
To be
Fall through seven seas
One suck you can't deny
For me
Shed ballast tears my dear
For you my Amber Girl
Or set you on fire
Be mine or not I die for you
Sweet Amber Girl
I bleed for us and bask in you
Be my little heart
Flaming lips on mine
To see
Symbols on your tongue
Say it's a begin
Believe
Shed ballast tears my dear
For you my Amber Girl
Or set you on fire
Be mine or not I die for you
Sweet Amber Girl
I bleed for us and bask in you

Questa invece l'ho scritta io

Once upon a cold time

A wanderer of winter realm

A warrior against the sunlight

Old was and old will be

His spirit not to leave the snow

Freezing every weak mortal

But for me a different path

He gave me his frosted weapon

My soul is now of evil

The rites of everlasting night

I read the book of flesh

I slay futile beings

Now and forever I will be

Evil and raping darkness

To fight humans my destiny

Never knowing the enemy light

"Gone With The Sin"

I love your skin oh so white
I love your touch cold as ice
And I love every single tear you cry
I just love the way you're losing your life

Ohohohohoh my Baby, how beautiful you are
Ohohohohoh my Darling, completely torn apart
You're gone with the sin my Baby and beautiful you are
So gone with the sin my Darling

I adore the despair in your eyes
I worship your lips once red as wine
I crave for your scent sending shivers down my spine
I just love the way you're running out of life

Ohohohohoh my Baby, how beautiful you are
Ohohohohoh my Darling, completely torn apart
You're gone with the sin my Baby and beautiful you are
So gone with the sin my Darling

Date: lunedì, 19 febbraio 2007
Time: 23:59
In: cazzate, love, feelings, depression, cazzoneso, degenerazione mentale, fuckyeah

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Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Very High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Extreme